Tanrı ikinci zenciyi yarattıktan sonra ne demiş? ( Tüh bu da yandı )
Bir Japon ne zaman merhaba der? ( Türkçe öğrendiği zaman )
Tabanca ne ile temizlenir? ( Dikkatle )
Yılın kaç ayında 30 gün vardır? ( 11 )
Geldi mi gelir, gitti mi gelmez? ( Gençlik )

Sevgili günlük, Bu sabah Hürriyet’in Kelebek ekinde sigarayı bırakmanın vücuda yaptığı olumlu etkileri anlatan bir haber okudum. Bu tarz haberlerden oldum olası
tiksinmeme rağmen nedense coşup sigarayı bırakmaya karar verdim. Kararım kesin, sigarayı bırakıyorum. Bu kararımın vücuduma etkilerini gösteren tabloyu başucuma astım. İçimin zehirden
temizlenmesini tabloya bakarak daha rahat hissedeceğim. Şimdi masanın üzerindeki dolu sigara paketini buruşturup çöpe sallıyor ve sağlıklı gürbüz bir kişi olma
yolundaki ilk adımımı atıyorum.

SEKİZİNCİ SAAT

Sevgili günlük,
Tabloya göre sigarayı bıraktıktan sekiz saat sonra tansiyon ve nabız normale dönüyormuş. İnanır mısın, bunu hissediyorum sanırım. Tamam, tansiyon ve nabzımın bundan sekiz saat önceki halinde de anormallik hissetmemiştim,ama normale dönmesi iyi bir şey herhalde. Coşkumu paylaşmak için Teoman’ı aradım, sigarayı bırakmama “geçici Ubeyd Korbey sendromu” adını taktı. “Oğlum” dedim,
“bak tam sekiz saattir sigara içmiyorum, tansiyonum ve nabzım cillop gibi oldu”.

Bunu söyleyince kendi nabzının ve tansiyonunun da harika olduğunu söyledi, meğer sekiz saattir uyuyormuş. Yavşak işte, ben ne diyorum o ne diyor. Yalnız laf aramızda, kafama takıldı gerçekten, demek ki günde sekiz saat uyuyan bir sigara tiryakisinin tansiyonu ve nabzı da günde bir kere normalleşiyor. E peki, tansiyon ve nabız günde üç kez normale dönemeyeceğine göre benim kazancım
ne bu işten? Demek ki, savaşı erken bırakmayacaksın. Yoksa Teoman itinden ne farkım kalır? Onun tansiyonu da normal, benimki de…. Neyse, bakıcaz….

ONUNCU SAAT

Sevgili günlük,
Sigarayı bırakırken başlangıcın çok zor geçtiğini duymuştum. Hiç de değilmiş. Az önce yemek yedim, iştahım açılmış, yemeklerin tadını daha iyi aldım. Yıllardır ilk kez yemeğin üzerine sigara içmeyeceğim.

ON BİRİNCİ SAAT

Acaba azaltarak mı bıraksam? Sadece yemeklerden sonra içsem mesela? Yok yok, dayanmam lazım. Kuruyemişçiye gidip kabak çekirdeği alayım, oyalanırım.

ON ÜÇÜNCÜ SAAT

İki saattir aralıksız kabak çekirdeği yiyorum. Ve bir de yıldıran dejavu: “abi bu çekirdeğe elini sürünce bırakamıyorsun.”

ON DÖRDÜNCÜ SAAT

Kabak çekirdeğini bırakınca yemekten sonrakine benzer bir sigara içme isteği uyandı. Çöpe attığım sigara paketini ararken telefon çaldı, Teomanmış. “Sağlığında yeni düzelmeler var mı?” diye sorup kahkaha attı .Vay ayı vaaay, sigarayla mücadelemde başarısız olmamı bekliyor demekki. Bu beni sinirlendirmekten çok kamçıladı. Ulan Teoman, görüşürüz bakalım. İlk işim sigara paketinin olduğu çöp torbasını evden atmak

ON YEDİNCİ SAAT

Sevgili günlük,
Kendimden utanıyorum. Az önce kapıdaki çöp torbasını geri almaya karar verdim, kapıcı götürmüş. Kararsızım, sigarayı bırakanların sinirli olmaya başladığı ve kilo aldığı söyleniyor. Şişman ve sinirli biri olup Hüseyin’e benzemeyeyim sakın?

YİRMİ DÖRDÜNCÜ SAAT

Sevgili günlük,
Biliyor musun, sigarayı bıraktıktan 24 saat sonra kalp krizi riski yüzde 25 azalıyormuş. Fena değil ha, ne dersin? Teoman’ı aradım az önce, sana en fazla 15 gün veriyorum dedi. Kalp krizi riskinin azalmasından sözettim, güldü. Gül bakalım Teoman efendi, gül… Gidip kabak çekirdeği alayım.

İKİNCİ GÜN

Sevgili günlük,
Dün çok kötü geçti. Kuruyemişçiye gidip bir kilo kabak çekirdeği aldım. Gazeteleri çıkmadan okusaydım keşke, Hıncal Uluç köşesinin yarısını “kabak çekirdeğinin cinsel güce katkıları”na ayırmış. Allahım, ya kuruyemişçi de okumuşsa yazıyı? Ulan yüz gram al çık, bir kilo niye alıyorsun? Bundansonra o dükkanın önünden geçemem.

ÜÇÜNCÜ GÜN

Sevgili günlük,
Çok güzel bir gündeyiz. Sigarayı bırakmamın üzerinden 72 saat geçti, yani sinir uçlarım bugünden itibaren yenilenmeye başlıyor. Daha da güzeli, sevgilim geliyor. Bugün biraz sinirli gibiyim, kızın yanında arıza yapmasam bari…

DÖRDÜNCÜ GÜN

Sevgili günlük,
Dün ne güzel başlamıştı hatırlarsın, ama korktuğum başıma geldi ve sevgilimle kavga ettim. Her şey iyi başlamıştı halbuki. Bir ara dışarı çıktık, ben sosisli sandviç almak istedim, hanımefendi karşı çıktı. Neymiş, yürüyerek yemek yenilmezmiş. Durduk yerde kavga çıktı. Sonunda dayanamayıp karşıdaki lokantaya gittim ve patlıcan musakka söyledim. Garson tabağı getirir getirmez hatunun yanına koştum ve “yürüyerek yemek öyle yenmez böyle yenir” diyerek elimde tabak yürümeye başladım. Bir yandan da musakkayı yemeye çalışıyorum. Kız kaçmaya başladı, ben de peşinden koşuyorum. Bir ara ağzımdan köpükler çıktığını farkedince durakladım. Elimdeki tabağı çöpe atıp eve döndüm. Sevgilimin telesekreterine not bıraktım, umarım arar.

BEŞİNCİ GÜN

Sevgili günlük,
Bu sabah İstikbal’den çek-yat gelecekti, öğlene kadar bekledim, ne gelen var ne giden. Birden sinirlerim tepeme çıktı, elimde odunla beklemeye başladım. Hayır, niye sözünde durmuyorsun kardeşim? Sabah dediysen sabah getir. Adamlar saat üçte geldiler, ben odunla kapıya çıkınca tedirgin olup kaçtılar. İstikbal’i arayıp siparişi iptal ettim, Yataş’ı var Mobella’sı var canım, banane yani…

ALTINCI GÜN

Sevgili günlük,
Sevgilim aradı, bana çok kızgın olduğunu söyleyip bir çuval zır zır yaptı. zaten ona moralim bozuk, bir de Teoman gelip karşımda fosur fosur sigara imesin mi? Dumanı suratıma üflediğinde çaktırmamaya
çalışarak içime çekmeye çalıştım. Ulan özlemişim be…

YEDİNCİ GÜN

Sevgili günlük,
Kabul etmem gerekir ki bugün çok sinirliydim. Gevşemek için televizyonu açıp belgesel izlemeye başladım. Discovery Channel’da Timsah Avcısı diye birlavuk var, 10 dakika dayanamadım herife. Eline bir yılan almış, yılan çıtır çıtır ısırıyor, bu gevrek gevrek gülüyor. Neymiş, yılan zehirsizmiş.Ya arkadaşım, zehirsiz diye ne bu yani? National Geographic’I açıyorum, zürafalar var, daha iyi. Ama zürafalardan, Mary ve ailesi diye söz ediliyor. Allah belanızı versin hepinizin. Süt içip uyumaya karar veriyorum, süt şişesinin üzerine “lütfen çalkalayınız” yazmışlar. Çal-ka-la-mı-yo-rum.
Mecbur muyum lan sizin şişenizi temizlemeye. Para almasını biliyorsunuz eşşoğlueşşekler sizi be! Akşam arkadaşlarla bira içmeye gittik. Buinsanlarne kadar anlayışsız var ya günlük, aklın oynar.Ulan zaten sigarasız bira içiyorum, beynim sulanmış, hala üzerime geliyorlar. Masada ideolojik hadise çıktı, dışarı kadar uzadı. Tartışma sorun değildi de “sigarayı bıraktığındanberi kilo aldın lan kocagöt” deyince dayanamayıp kafa attım Teoman’a.
Yapmasam iyiydi.

SEKİZİNCİ GÜN

Sevgili günlük,
Teoman arayıp bir daha benimle görüşmek istemediğini söyledi. Çok umurumdaydı lavuk. Gereken cevabı verdim zaten. Bu arada, gazetede okudum yine. Sigarayı bırakmanın çeşitli yöntemlerinden bahsediyordu. Azaltarak bırakma ve marka değiştirerek bırakma maddeleri ilgimi çekti. Acaba? Ama yok yok, bu kadar dayandım, gerisini getirmek lazım.

DOKUZUNCU GÜN

Sevgili günlük,
Sana ne zamandır sevgili günlük diye seslenmediğimi farkettim. Oysa sen bu dünyada beni anlayan tek varlıksın, tek dostumsun. Bugün ne oldu biliyormusun, sevgilim beni terketti. Alçak kadın, Manyaklaştığımı söyleyip ayrıldı benden. Bu arada kabak çekirdeğinin bokunu çıkardım, her tarafımda sivilce çıktı.

ONUNCU GÜN

Sevgili günlük,
İki gün önce, sigarayı bırakmanın çeşitli yöntemlerinden sözetmiştim. Ben iki yöntemi birleştirip hem marka değiştirdim hem de azalttım. Günde üç tane yemeklerden sonra Parliement içiyorum. O kadar zaman sonra ilk içilen sigaranın bir güzel kafası var, şaşırırısın.

ON BİRİNCİ GÜN

Sevgili günlük,
Kendime bir iyilik yapıp sigarayı beşe çıkardım. Ha üç, ha beş. Eskiden günde bir paket içiyordum, şimdi beş tane içiyorum. Yine kazançlıyım yani…

ON İKİNCİ GÜN

Sevgili günlük,
Bugün gazetede Amerika’da yapılan bir araştırmayla ilgili haber okudum. Habere göre günde 10 taneye kadar sigaranın çok fazla zararı yokmuş. Üstelik sigaranın markasını değiştirmekten falan da
bahsedilmiyordu. Madem öyle günde 10 tane Camel içebilirim.

ON ÜÇÜNCÜ GÜN

Sevgili günlük,
Sevgilimi ve Teoman’ı arayıp özür diledim. Sevgilim, bir süre daha görüşmek istemediğini söyledi. Ağzımdan köpükler çıkarken koşturduğum sahneyi unutamıyormuş. Haklı kız, bir şey söyleyemedim. Teoman aramızda geçen hadiseyi sigaraya yordu, ona göre yavaş yavaş sigara içmeye başlayınca beynim tekrar faaliyete geçmiş. Neyse barıştık ve yarın akşam buluşmaya
karar verdik.

ON DÖRDÜNCÜ GÜN

Sevgili günlük,
Teoman’la ocakbaşına gittik. İçtiğim sigaraları saymadım. Teoman’ın da dediği gibi, sigaranın zararlarını bilerek içiyorum, kime ne? Sana da soruyorum günlük, sana ne?

ON BEŞİNCİ GÜN

Sevgili günlük,
Püfür püfür içiyorum sigaraları. Bir de, “sigaraya tekrar başlayınca ne olur” tablosu yapmaya başladım. Sevgilim de bir daha sigarayı bırakmayacağım sözünü verince geri döndü. Elveda günlük, bir daha
işim olmaz seninle.

Anne ve baba çocukları anlamasın diye sevişmeye “çamaşır yıkama” demişler. Yani sevişmek istediklerinde çamaşır yıkayalım mı diyorlarmış. Bir gün baba oğlunu çağırmış ve “git anana sor bakalım çamaşır yıkayacak mıymış” demiş. Oğlu da gitmiş ve sormuş. Annesi “olmaz oğlum git babana söyle bugün yorgunum” demiş. Ertesi gün adam bir daha oğlunu çağırmış ve anana git sor demiş. Anne yine aynı cevabı vermiş. Ondan sonraki gün anne oğlunu çağırmış. “Git babana söyle bugün çamaşır yıkayabiliriz” demiş. Oğulda gitmiş babasına sormuş. Babası “yok oğlum olmaz anana söyle ben çamaşırları elde çitiledim” demiş.

-bazıları buker buker oyle bırakır kültablasına, sigara yanmaya devam etmeyi düsünemez bile, çoktan ölmüştur.

-bazıları filtre ve icilmemis beyaz kısmın kırılacagi sekilde bir bindirme yapar kültablasına, kalan beyaz kısım yansa da cabuk söner.

- bazıları bardagın, kutunun dibinde kalan çayın, kahvenin, kolanın, vs. içine atar, kesin çözüm.

-bazıları özellikle fast food restoranlarında kalan ketcabın, mayonezin üstünde söndürür, daha doğrusu bunlara daldırır ve hava alamayan sigara boğulur.

-bazıları da söndüremeyisini gurur meselesi yapmaz kültablasına sıvı döker.

-bazıları sigarayı kültablasına yeni atılmış poşet çay poşetine banıp söndürmeyi severler.

-bazıları sigarayı bitmiş paketin içine atıp sonra sigara paketini sıkarlar.

-bazıları kültablası yoksa sigarayı masanın ustune dik koyar.

-bazıları hafifce sigarayı havaya atarak sona da aane ilginç havaya atılan herşey yere duşüyor der.

-bazıları tabladaki başka bi izmaritin filtresine dayayip oyle söndürür.

-bazıları kurbanın vucudu üzerinde opsiyonel olarak erol taş kahkahası atarak.

-bazıları genizi temizleyip ele tükürür, bitmeye yakın sigarayı tukurdüğü eliyle bastırmak suretiyle söndürür.

-bazıları bir kağıt parcasını külah şekline getirip sigaranin bitmesine yakın ağızda biriktirdiği tükürüğü külaha iliştirerek..

-bazıları üşenmeyip lavaboya kadar gider.

-bazılarıi kola şişesine atıp biriktirir ve yeni yaşam biçimleri evrimleştirir.

-bazılarıda üfleyerek

Küçük Ali okula başladığından beri her gün öğretmeni Aysel hanima gidip,
- “Öğretmenim beni yanlis sinifa koydunuz, benim yerim birinci sınıf degil, ablam üçüncü sınıfta ama ben en az onun kadar akıllıyım, hiç olmazsa beni üçüncü sınıf alın” diye şikayet edermis. Bundan sıkılan Aysel ögretmen bir gün Ali’yi kaptığı gibi okul müdürüne çıkmış ve olayi anlatmış. Okul müdürü:
-”Peki” demis, “Bu çocugu bir imtihan edelim, yeri üçüncü sınıfsa o sinifa koyalım” ve baslamiş sorgulamaya,
- İki kere iki?

Ali hemen”Dört” demis,
-”Sekiz kere dokuz?”
Ali hemen
-”Yetmiş iki” demis,
-”Kaç mevsim var?”
Ali hemen -”Dört” demis. Bu sırada Aysel hocada
-”Müsaade ederseniz bir kaç soruda ben sorayim” demis ve sormus:
-”Söyle bakalim Ali, ineklerde dört tane ama bende iki tane var, bu nedir?”
Ali hemen
-”Ayak” demis,
Aysel hoca sormus
-”Peki senin pantolonunda olupta benim pantolonumda olmayan şey nedir?”
Ali hemen yanitlamis
-”Cep”.
Bunun üzerine Aysel hoca dönmüs müdüre,
-”Üçe koyalım hocam” diyecekken
Müdür, Aysel hocanin sözünü kesmis,
-”Hocam, bu çocugu üçe degil besinci sınıfa koyalım, zira son iki suale ben dogru cevap veremedim”

Heyecanlılar:Günler öncesinden yavaş yavaş heyecanları yükselir.Maç saatinde ibre tavana vurur.Tespit edilmeleri gayet basittir.Maçtan önce oturdukları yerde oturamaz,etraflarındaki her türlü gazete,telefon,dergi vs.gibi şeylere acımasızca saldırırlar.Her gollük pozisyonunda yanlarında oturanların üzerlerine çullanma ihtimalleri vardır.Kavga çıkarmak,küfürlü laf atmak,golden sonra karşı takımdakş arkadaşlarına şakayla el hareketi yapmak gibi alışkanlıkları vardır.Erman Toroğlu ekolüne bağlı olurlar.Uzak durulasıdırlar.

Alakasızlar:Maç saatinde tesadüfen kahvede bulundukları izlenimini verirler.Pek heyecan belirtisi göstermezler.Maçtan önce yüzeysel ama sarsıcı futbol muhabbetleri yaparlar.Derbiyi izlemek için bir kaç milyon bayıldıktan sonra etrafındakilere futbolun ne kadar gereksiz ve boş olduğunu ispatlamaya çalışırlar.Sözlerine muhalefet eden birisi olmadığı zaman iyiden iyiye çoşarlar.Başka bir takımın taraftarı yada kahvecinin yakını olabilirler.Çıkabilecek bir kavgada kim vurduya gitme ihtimalleri vardır.Ali Sami alkış ekolüne bağlı olurlar.Kafa atılasidırlar…

Barışçılar:Çoğunlukla 50 yaş üzeri olurlar.Kahvehaneyi birleşmiş milletler tarafından gönderilmiş Barış Gücü gibidirler.Fanatik taraftar değildirler.Gerginliği yatıştırmayı görev bilirler.Saygı gören tiplerdir.Futbol muhabbetlerine saygılı ve akılcı olmaya çalışırlar.Maça bir kaç dakika kalmış olmasına rağmen siyaset hakkında konuşmayı,futbol hakkında konuşmayı yeğlerler.

Battı Balıkçılar:Maçtan önce farkedilmezler.Maçın sonlarına doğru yenilen takımın taraftarları arasından yavaş yavaş ortaya çıkmaya başlarlar.Yenildikleri için kahrolmalarına rağmen,bunu ertafa belli etmemeye çalışırlar.İşi şakaya döker maçı çok da önemsemiyormuş gibi yaparlar.Hıncal Uluç ekolüyle benzerlik gösterirler.Üstüne gidilmesidirler.

Ağır Ağabeyler:Laubali olmayan sakin tipli karakterlerdir.Fanatiklik seviyesinde olmalarına rağmen taşkınlık yapmazlar.Rakip takımın gollerini tüm öfkelerine rağmen sessizlik içnde karşılarlar.Kendi takımları bile gol attığında fazla hoplayıp zıplayıp bağırmazlar.Şansal Büyüka ile Turgay Şeren arası bir tarzları vardır.